schumann like rainy day

2012年的第一个星期太坑爹了，元旦法定节假日，只是比平时多休一天，却增加了那么大的工作量，节前加班申请节后加班确认各种领导审批签字导入调休假，还赶在月初做考勤月报的档期里，外加领导出差不在家无处提交啊。。。又赶上了部门年会，人家车接车送看看节目吃吃喝喝抽完奖美滋滋回家了，我在一屁股工作皆没有完成的情况下还要在酒店跑12个小时的龙套连吃饭的时间都木有，新入职的空降兵已经坐在了领导身边我是嫉妒呢还是嫉妒呢。。。好不容易星期五下班可以RAID一下，猫坏了间接性断网被踢出队伍，好吧那就在家加个班OFFICE2007却过期了。。。我是抑郁呢还是抑郁呢。。。

但愿我的焦头烂额能换来一点进步，我睡觉了！！！

变身宅女 沉迷艾泽拉斯 

暂时荒废次博

四月日志空白，就在这里一句话带过。
在KFC从服务员升为小接，笨拙尽显。

五月下旬，决定回归校园生活。
我承认自己非常善变，但是兜兜转转往往还是回到原点。
所以你们不用害怕，我也不再不相信自己。
像我这种靠嗅觉过日子的人，最后会找到那个气味。

    谈一谈天气
    在这冰雪消融春暖花开的季节，我决定把这个月的日志补上。
    四月还没到就还不敢说春天来了。去年四月大暴雪还依旧印象深刻呢。不过气温已经回暖，心里也开始按时长出许多小草来。想出小远门，两次梦见去北京，下车之后傻眼各种谷歌地图。想去天津找Z，自从她宣布重拾旧梦要考南开图书馆，让我对南开美学动了点心。想夏至日去漠河，清明节回家给妈妈过生日，去姐夫医院戴牙套，想来想去，还是再说吧再说吧。半年来辛辛苦苦攒到2K，只能够我霍霍一次，万一王菲哪天来开演唱会呢，我要观望，暂不冲动。所以变成这样畏畏缩缩。

    谈一谈我的志愿
    我的志愿，是当一个美学女博士，然后当一个老师。以前说过嘛，要想让世界变美好，首先要先搞清楚美是什么，审美教育是追求自由的起点。最近才意识到，我已经不知不觉地朝另一个物种进化了。因为我开始ENJOY学哲学这件事。庆幸没有成为"其他人"。自以为是？因为我认识到了自己的卑微，就像那个神庙告诉苏个拉底你是最聪明的人因为只有你知道自己的一无所知。憋在校园里做学术是我能力范围内能够让自己保持自由状态的办法。
    想起高一教师节在讲台上对老吴说，教师，不比其他职业神圣或者辛苦，这个节日不是用来歌功颂德而是要庆幸，当一个老师有多幸福。（老吴当时好像很不高兴。）

    看了看自己的资料，哪里像一个热衷于学术的人。但所有同学一听说我要考美学都表示蛮适合我。之前我一直排斥理性崇尚感性，向往纯粹无目的。现在则感慨太单薄了。性格上单纯不能妨碍思想上深邃。以后要多用理性武装感性。

    谈点别的。

    最近读了几篇老师写给学生们的忠告，其中一些理念我非常认同，一些话我非常喜欢，一些话我爸爸也说过。所谓人生取决于一个人在几个岔道口所做出的选择。短时间内你不会知道你的决定是对是错。比较重要的是，要了解自己，学会了解自己，知道自己想要什么，想要成为什么。一个幸福的人，不在于他有多成功，而是在他身上有一种气质，为自己所热爱事业而努力着。

    幸福会在简单的快乐和坚持中如期而至。

死而无憾和死了算了是两码事儿，虽说都是去死。

它们分别是我昨天晚上和今天晚上的心情，截然不同吧。按理说今天有挺多开心的事儿，比如说老董给我一个黑莓原充，比如说今天的工作站是薯站，比如说下午店里发大水，比如说终于找到之前的培训笔记，可以传给新人小同事兑现承诺，比如说跟小园园正式和好一起坐车回学校，比如说谁谁弹我一脑蹦儿。 那么今天的沮丧是从什么时候开始的呢。 早上专业外语课欧巴桑说我翻译的不好，从中午开始我的电脑和网速同时开始以龟速运行，筝筝姐的某个态度，发现周日不上班的要求被无视，下班本来要带走的制服上车了才发现不在我手中，接踵而至的是经期偏头痛。想起高中老吴让我们每天写出十条开心理由。现在觉得太单薄了。 有的时候十个开心的理由却被一个不开心打败。喜剧往往没有悲剧有力量。开心的时候只知道开心，大脑空白，不开心的时候却会思考很多事情，每天既能反思开心又能反思不开心，会更了解自己。

于是我了解道，我宁愿一辈子都不要踏入这个社会，我愿意一辈子在象牙塔里读书，读硕士读博士当个老师。

我现在最想做的，只是是每天背单词，读西方美学史，吃饭睡觉打转块。

天哪。